ADOLESCENCIA


UNA ALTERNATIVA A LOS CASTIGOS QUE FUNCIONA: el método Ferrerós.


Es posible educar a los hijos sin aplicar castigos. La clave reside en establecer cuáles son loslímites con firmeza. La psicóloga infantil, María Luisa Ferrerós es autora del libro ¡Castigado! ¿Es necesario?, donde propone alternativas educativas ingeniosas y eficaces al castigo infantil. Sus recomendaciones para educar a los niños se plasman en una serie de consejos prácticos, que han dado lugar a su método, el método Ferrerós. Es cierto que muchos de sus métodos no sólo se pueden aplicar al mundo infantil, sino que funcionan perfectamente con los adolescentes. Si quieres leer el artículo completo pincha en este enlacePara profundizar en este tema también es muy recomendable este artículo de la catedrática en Psicología de la Educación de la Universidad Complutense de MAdrid, Mª José Díaz Aguado. Pero de Mª José, a cuyas charlas magistrales hemos asistido personalmente, lo que os recomendamos es su blog:


http://mariajosediaz-aguado.blogspot.com/






SIN LA INSENSATEZ ADOLESCENTE... NOS HABRÍAMOS EXTINGUIDO

Iroise Dumontheil es investigadora del Institute of Cognitive Neuroscience de Londres. Esta doctora de tan sólo 31 años es hoy una de las máximas autoridades mundiales en el estudio de las bases neurológicas y bioquímicas del cerebro humano en esa fase tan singular de las existencia: la adolescencia. Explica que el cerebro adolescente  está en ese momento muy sensible a la recompensa inmediata, a la influencia entre iguales, a la baja autoestima y a la ansiedad.Y, además nos ofrece una clave de especial interés: la de que al cerebro adolescente le cuesta planifica y medir las consecuencias de sus actos a largo plazo.

¿Qué pasa si le chillo a un adolescente?
Lo vivirá tan intensamente que su amígdala (cerebro profundo) generará una respuesta emocional exacerbada.

¿Qué tiene de singular un cerebro adolescente?
Se aceleran y maduran funciones cognitivas complejas antes inexistentes: se verifican cambios en ciertas regiones cerebrales.

¿Qué cambios?
En la materia blanca y en la materia gris.

¿Qué es la materia blanca?
La sustancia que recubre las conexiones largas cerebrales: se incrementa su volumen, y así las señales eléctricas cerebrales viajan con más celeridad. Consecuencia: ¡más sensibilidad para lo emocional y lo relacional!

¿Y qué pasa con la materia gris?
Compone la superficie cerebral, el córtex: ahí observamos una poda en las conexiones.

¿Una poda?
Cuando somos bebés superconectamos nuestro cerebro con muchas conexiones...

Una esponja de gran capacidad.
Sí, y luego podamos las conexiones menos frecuentadas: tus experiencias las moldean.

Unas se musculan, otras desaparecen.
Y en la adolescencia culmina el proceso de maduración del córtex prefrontal: es la zona que refrena y controla impulsos, que filtra y modera emociones, que calibra las consecuencias a largo plazo... y que planifica.

¿Y qué sucede ahí en la adolescencia?
Que madura más despacito que la materia blanca: ¡y este décalage genera los aspectos más característicos de la adolescencia!

¿A qué aspectos se refiere?
Incapacidad para planificar y para medir las consecuencias de los propios actos a largo plazo. Preponderancia de las emociones y de los vínculos con un grupo de iguales...

O sea, materia blanca hiperexcitada...
... para la intensidad emocional..., ¡mientras la materia gris aún no modera ni controla!

¿Me entiende mi hijo adolescente cuando le digo "cuidado con lo que haces"?
No. Tú le dices: "Si haces esto, pasará esto, y luego esto, y luego esto". Tú lo ves claro... ¡Pero él no puede verlo! No puede sopesar las consecuencias de sus actos a largo plazo.

¿Qué otras conductas vienen determinadas por ese cerebro adolescente?
Lo más importante es el grupo de amigos. No es que el adolescente sea rebelde con sus padres: es que su bioquímica pide individuación, independencia, ¡y por eso sus iguales son tan, tan importantes! El adolescente necesita apartar a sus padres... para ser él.

Y a menudo hace tonterías.
Sí, porque sólo es capaz de manejar el corto plazo. Tiene magnificados los resortes bioquímicos de la recompensa rápida.

¿Es la adolescencia una fase necesaria?
Sin ese cerebro insensato, ¡quizá nos habríamos extinguido como especie! La insensatez llevó al adolescente primitivo a cazar, guerrear, buscar pareja... Y llegar hasta hoy.

¿Y hasta cuándo dura la adolescencia?
La maduración de la materia blanca culmina hacia los 18 años. ¡Y la de la materia gris, hacia los 25 años! Me admira lo que dijo Shakespeare, conocedor del alma humana.

¿Qué dijo?
"Entre los 12 y los 23 años no hacemos más que pugnar contra los adultos y preñarnos".

Hoy parece que hasta los 30 años...
Cuestión sociocultural: en otras culturas, a los 15 años el adolescente se independizaba, cazaba, se emparejaba, se reproducía...

¿Es verdad que el adolescente necesita dormir más horas que el adulto?
Hay un retraso en la hora de adormecerse el cerebro: se duerme más tarde, pero como tiene que madrugar para ir a estudiar... ¡acumula cansancio! Y lo palía el fin de semana.

¿Influyen más las drogas en un cerebro adolescente que en un cerebro adulto?
¡Sí! A mayor juventud y a mayor consumo de sustancias tóxicas (alcohol, marihuana, anfetaminas, cocaína...), ¡más probabilidad de una esquizofrenia o una psicosis! El 75% de las enfermedades mentales se declara antes de los 24 años: ¡las drogas las aceleran!

¿Podríamos mejorar el sistema educativo a partir de estos hallazgos neuronales?
Sí: expliquemos al adolescente que su cerebro es muy flexible, ¡capaz de aprenderlo todo! Y desterremos lo de "no sirvo para esto", ¡porque es falso! Démosles autoestima.

¿Qué otras medidas aplicaría?
Buscaría propiciar el aprendizaje del adolescente mediante la aprobación y recompensa de sus iguales, ¡tan importantes para él!

¿Y les quitamos las pantallitas?
No. El cerebro está siempre sintonizándose con su entorno, ¡y el entorno ahora son las pantallitas! Aprecie las ventajas. Videojuegos: mejoran la inteligencia espacial y los reflejos. Facebook: interactúan con iguales.

Pero tantas horas, tantas horas...
Pacten padres e hijos, acótenlas para liberar tiempo para otras actividades, eso sí...

Decimos que los adolescentes son indolentes, informales...
... inconstantes, maleducados...

Pues diga ahora algo positivo de ellos.
Sociables, amorosos, emotivos, sexuales, estimulados...

¿Es la vejez una segunda adolescencia?
Ja, ja... Es verdad que se verifica una cierta desinhibición en el córtex prefrontal que bien pudiera justificar esta comparación...

¿Se fija nuestra personalidad durante la adolescencia?
Se construye. Y todo está abierto. ¡El adolescente 
tiene su destino en sus manos! Díselo.

http://www.lavanguardia.com/lacontra/20120514/54292662136/iroise-dumontheil-sin-la-insensatez-adolescente-nos-habriamos-extinguido.html



ADOLESCENTES: CÓMO SON Y CÓMO LOS VEMOS

En cualquier época, la adolescencia ha sido la etapa más conflictiva en el desarrollo humano. La adolescencia siempre ha sido una etapa complicada. En ella dejamos atrás la infancia y nos adentramos en la vida adulta.


La adolescencia siempre ha sido una etapa complicada. En ella dejamos atrás infancia y nos adentramos en la vida adulta. La adolescencia se ha hecho en nuestro tiempo especialmente complicada, hemos podido comprobar que la adolescencia solo aparece en los periódicos por motivos desagradables: el botellón, los actos de vandalismo, el fracaso escolar, los embarazos adolescentes o la violencia en la escuela.

¿Por qué este comportamiento no provocaba la misma alarma social que despierta hoy? Porque esas alteraciones del orden antiguamente se movían dentro de una sociedad estable, ordenada y segura. Llegado el momento, los jóvenes se integrarían en el mundo del trabajo. Los adultos tenían la irrefutable certeza de que esas escapadas juveniles eran transitorias.

Infancia abreviada.
Hay sin duda algunos elementos nuevos. El pruimero de ellos es que estamos abreviando la infancia y ampliando desmesuradamente la adolescencia. Acabará comprendiendo desde los 10 a los 30 años, fecha de independización de los jóvenes. Comenzó hablándose de preadolescencia, y ahora hablamos de pre-preadolescencia y de una posadolescencia larguísima. La infancia está reduciéndose porque los niños tienen información no filtrada, es decir, de adultos, a través de los medios de comunicación. La infancia ha dejado de ser una edad protegida y vive en un mundo hostil.

Flexibles y vulnerables.
Algo parecido sucede a la adolescencia. Se integra en un mundo manejado por intereses adultos, donde son manejados con mucha facilidad. Por otra parte, las crisis familiares, la aparición de familias mercuriales, que se descomponen y se recomponen, está provocando una personalidad adolescente extraordinariamente flexible. Nuestros adolescentes, pues, son flexibles, pero tienen pocos recursos para defenderse del ambiente. Son muy vulnerables.

 Sus valores                                                                                                                                           ¿Cuáles son los valores de los adolescentes actuales? Es un grupo demasiado numeroso para generalizar. Los hay que pasan de todo y los hay que están muy comprometidos con actividades solidarias. Los hay que piensan que lo único importante es el dinero, y los hay que tienen miras más altas. Según las encuestas, valoran mucho la familia, la fidelidad, la confianza.

No les interesa la política                                                                                                                Están muy preocupados por su futuro laboral, y la mayoría tiene la sensación de que no puede influir en su futuro.Un consejo para los padres es que comprendan que están en un período de independización inevitable y deseable, y que deben dirigir ese proceso. Los padres tienen que saber lo que es negociable y lo que no es negociable. Y con lo que no es negociable no se negocia, pero con lo demás, sí.

Conspiración educativa                                                                                                                     Otro consejo importante es que sepan que la educación de sus hijos no depende solo de ellos. A partir de los 13 años, la influencia de los padres es escasa. El grupo toma el relevo. Por eso, los padres deben buscar la colaboración de los profesores, de otros padres, presionar para que la sociedad entera colabore en la educación de los adolescentes. Todos somos educadores, por acción o por omisión. Favorecemos la mala educación cada vez que colaboramos en el éxito de programas de televisión basura o cada vez que no protestamos ante conductas violentas.


José Antonio Marina Catedrático de Filosofía. Experto en Teoría de la inteligencia. Escritor

Este artículo está extraído de la sección "Adolescentes" de la página web www.conmishijos.com,  cuya consulta os recomendamos.



CUANDO EL DIÁLOGO ES IMPOSIBLE

El silencio, la rebeldía y las discusiones suelen ser un indicio de que los  chavales reclaman que dejemos de tratarlos como a niños necesitados de protección.

La familia. Es un sistema formado por varias personas que tienen una relación duradera y que, a su vez, reciben influencias del entorno. Cada persona es un mundo y cada familia es un universo de relaciones entre mundos, por lo que es fácil que surjan conflictos.

¿Qué le está ocurriendo a su hijo y cómo está afectando a toda la familia?  Su hijo está en la adolescencia. En esta etapa de la vida, se producen múltiples y profundos cambios en la persona, biológicos, psicológicos y del entorno social. Su hijo ha cambiado. Ya no es el niño que era, está en un proceso de maduración y de separación del entorno familiar, de ahí que su grupo de amigos sea tan importante para él en este momento. Ustedes se preocupan por él, intentan hablarle, pero lo hacen utilizando las mismas pautas que han usado siempre y él se siente controlado, “salta” con mayor facilidad, se va de casa por más tiempo, habla menos con ustedes y muestra más rebeldía. Su preocupación aumenta y se repite la situación. Están metidos en un círculo vicioso del que no son capaces de salir.

¿Cómo pueden solucionar esta situación de crisis? Lo que desea es volver a ser una familia feliz, es decir, superar esta crisis que están pasando y recuperar el equilibrio familiar. Para ello, antes de pasar a la acción, será necesario que reflexionen sobre diferentes cuestiones

¿Qué puede estar comunicando el comportamiento de su hijo? Necesita desarrollarse individualmente, aprender a pensar y funcionar por sí mismo sobre las bases de sus propios valores y creencias. Necesita la seguridad familiar pero desea tener mayor autonomía. Necesita que determinadas normas, límites, pautas de actuación y creencias familiares cambien, se renueven. Su hijo está pidiendo un cambio en las relaciones familiares pero, como no sabe cómo hacerlo, las cosas no cambian, se siente frustrado y expresa ese sentimiento actuando de manera agresiva o dejándoles de hablar.


¿Qué está comunicando el comportamiento de los padres?                                                                       Piense en las razones que los llevan a comportarse con su hijo del mismo modo que cuando era un niño:

- Puede que sea porque le sigan viendo como a un niño que necesita su protección.
- Puede que tengan miedo a la futura separación de su hijo.
- Puede que lo que les suceda sea que sienten inseguridad ante los “peligros” con los que se puede encontrar en la vida y estén ejerciendo un control mediante la utilización de normas rígidas.
- También es posible que se sigan comportando con su hijo de la misma forma que cuando era un niño porque no saben cómo hacerlo de otro modo.

ROMPER EL CÍRCULO                                                                                                                Podrán romper el círculo en el que están metidos cambiando su forma de comportarse con él. No pierdan más energía pensando que su hijo tiene que cambiar y sean ustedes los que cambien la dinámica familiar. ¿Cómo?

1 Para empezar, han de tener en cuenta que el cambio ha de producirse poco a poco.
2 No se dejen llevar por la ansiedad que les produce esta situación.
3 Cambien la forma de comunicarse con él.
4 Denle confianza.
5 Respeten sus espacios de intimidad.
6 No le hieran con palabras negativas.
7 Sean tolerantes con las nuevas formas de ver la vida, las nuevas creencias, los nuevos valores, las nuevas amistades que su hijo vaya teniendo.
8 Ustedes desean acercarse a su hijo. Háganlo compartiendo parte de su tiempo de ocio.
9 Si estos nuevos comportamientos no solucionan el problema, lo más recomendable sería que acudieran a una terapia familiar.

Julia Silva García. Psicóloga

Este artículo está extraído de la sección "Adolescentes" de la página web www.conmishijos.com,  cuya consulta os recomendamos.



LO QUE UN PADRE o MADRE DEBE Y LO QUE NO DEBE HACER CON SU HIJO ADOLESCENTE


Ser padre nunca es fácil especialmente cuando sus hijos llegan a la edad de adolescencia. Éste es el momento cuando ellos tratan de ser más independientes. Aquí encontrará algunas sugerencias que le ayudará en facilitar la experiencia:

Lo que un padre o madre debe hacer

Concentrarse en lo positivo. Sea consistente en notar y apreciar el comportamiento positivo de su hijo. Trate de recompensar a su hijo cuando actúa en una manera positiva.

Los jóvenes aprenden con el ejemplo. Sea un modelo de comportamiento que le gustaría ver en su hijo. Si quiere que sean honestos y abiertos usted también tiene que ser así.

Sea consistente con las reglas que impone y en las maneras en que espera que su hijo las siga.

Reconozca sus propios errores. Su hijo necesita saber que usted también comete errores pero que usted actúa de una manera responsable para corregirlos.

Haga preguntas. Cómo pasaste el día? Cómo te sientes? Aprendiste algo interesante hoy? Has conocido a alguna persona? Con hacer preguntas y escuchar atentamente, usted puede mantener las líneas de comunicación abiertas con su hijo y le demostrará a su hijo que usted de veras tiene un interés en su vida.

Escuche activamente. Ponga atención a las emociones juntas a las palabras y repítalas a si mismo. Si su hijo confía en usted que, por ejemplo, "odia la escuela," contéstele con "parece que estás pasando por algo muy difícil en la escuela. Qué pasó? Esto puede ayudar a su hijo a empezar a comunicarse con usted, y usted entenderá la situación.

Si usted está ocupado con una actividad explíquele a su hijo que éste no es el tiempo apropiado para poder charlar pero que usted está interesado en comunicarse con él. Dedique tiempo más tarde para poder escucharle. De esta manera el tendrá toda su atención.

Hable y comparta libremente el orgullo que usted siente por su hijo y complemente cualquier evento positivo.


Lo que un padre o madre NO debe hacer


Ser demasiado crítico. Criticar todas las cosas enfoca en lo negativo. Acuérdese que todos cometen errores y es mejor enfocar en enseñarle a su hijo aceptar los errores como una experiencia de la vida. Y usted debería hacer lo mismo.
Decir una cosa pero hacer lo contrario. Los jóvenes encuentran que esta manera de "decir una cosa pero hacer lo contrario" es ser un hipócrita y para ellos es confuso.
Cambiar la manera de pensar y las reglas de la casa constantemente puede llegar a manipulación.
Ignorar el comportamiento de su hijo. Si ignora cambios repentinos del comportamiento de su hijo que afecta la manera en que duerme o come. Usted puede estar ignorando un problema más grande

Artículo extraído de la página web   http://guiajuvenil.com

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